…И заживели щастливо след първата среща?

(Няма такава приказка)

Така, така. Я да си признаем бързо колко от нас се впиват в новоизбрания си партньор веднага след първата среща.
И тук не говоря за това, че не може да откъснете устните си от него. Говоря за онези новооткрити способности на частен детектив, които настървено вкарвате в употреба, щом ви е изпратил за сефте до входната врата на дома ви. Нали сте наясно, че на никого не му харесва да е близък с някаква полуоткачена персона, която му диша във врата като надрусано чихуахуа. Колкото и да ви се ще да се правите на папараци, преследващи Джъстин Бийбър, задръжте тоя напън.
Малко е смахнато да изскачате от разни шубраци, дегизирани като елени в разгонен период, за да снимате чисто новото си гадже как пие бира с приятели, а после да го изтипосвате на постер в спалнята си, галейки алаброса му в несвяст.

gruntzooki
Фотография: gruntzooki

Веднага след първата среща да претършувате истерично Facebook-а му, да го дирите с настървеността на фашист партизанин в Google или да следите статусите му в Twitter може и да изглежда нормално в някоя комедия на братята Коен, ама в живота си е направо билет за прожекция на психотрилър.
Да, наясно съм, че няма как да се избегне следенето във Facebook, няма и да ви съветвам да го правите, щото най-малкото би било лицемерно. И аз съм хвърляла по някой и друг безкраен любопитен поглед във виртуалната обител на мъже, които са ме вълнували. Та няма да ви приканвам да загърбите тази си любознателност, но поне я озаптете в нормалните граници. Няма нужда да снемате дигитална анамнеза на мъжа, с когото сте излизали веднъж. Да му изпратите покана за приятелство във Фейса е едно, да лайквате нещо от време на време също. Ама по-добре не ставайте с един клик любимата „снаха” на цялата му рода. Да другаруваш с мама, тате, батко, канарче, котка след първата ви среща, е, меко казано, клинично. Забравете да коментирате всяка една снимка или негов статус. Това със сигурност идва в повече.
О, и ако сте от хората с повече ревнив запас, тук не е мястото да го проявявате. Не е нужно да ви обяснявам, че евентуалният ви бъдещ сериозен приятел е имал живот и преди вие да се появите. Това, че си говори със засукана брюнетка с прекалено сочни джуки и тече лежерна закачка с нея на стената му, не означава, че момчето е закоравял флиртаджия. Няма нужда да го отвличате и насочвате настолна лампа в очите му, разпитвайки го за нейните ханш, талия и гръдна обиколка.
Не дай Боже, пък да ви хрумне да фотошопирате себе си в снимките, които сте свалили чинно от профилите му в социалните мрежи. И абсолютно забравете да правите с тях календари за петилетка напред с децата ви – чеда на дигиталното генно инженерство.

Дори и той да няма търпение да свърши работа, за да се натиска с вас по спирките или да ви чете любимата си поезия, докато шофирате към любовната си квартира, за нищо на света не правете грешката да се появявате като зайче на Плейбой в офиса му. Доста е зловещо да се пръквате без предупреждение в работното пространство на обекта си на желание, още повече че сте имали само една среща. Няма нужда да изкачате от торти на фирменото му парти или да жонглирате с мъфини между бюрата в службата му. Това със сигурност ще запали подметките му с напалм.

За нищо на света на правете грешката да се опитвате да подобрите рекорда по турбо пускане на sms-и. Да, знам, че е доста трепетно очакването от позвъняването на телефона, получаването на любовен имейл или съобщение по мобилния , но не бъдете нетърпеливи. Особено ако възлюбеният ви в момента е на среща с момчетата. Да му пращате sms-и до спукване, със сигурност няма да ви помогне да стигнете нито до втора среща, камо ли до втора база. В най-добрия случай може да се сдобиете с ограничителна заповед.

Преди да хукнете да планувате двойното ви бъдеще, това на децата и внуците си, по-добре избродирайте гоблена „Малка къща в прерията”. Така хем ще изживеете творчески мечтите си за общ дом, хем ще украсите стената на хола с още едно ковьорче. По-добре пазете фантазиите си за себе си, не и преди да навъртите поне половин година любов. Не се превръщайте във Фродо Бегинс, протривайки безименния си пръст в желанието да се материализирате във властелин на годежен пръстен. Не запазвайте места в корпоративната почивна станция за следващото лято и не говорете за общо куче, преди да сте изпроводили няколко пълнолуния.
Дори да се сте се любували на дълъг котешки флирт, прегърнати на пейка в градската градина, не се залъгвайте, че винаги сте добре дошли на купони или други негови социални събития. Дори и да чуете уговорката му с някого за напитка след работа, не се появявайте в кръчмата неканена. Няма да получите бакшиш – най-много да се сдобиете с пътен лист към изхода на непроходилата ви още връзка.

Ще имате достатъчно време и поводи да се любувате на компанията му. Бъдете търпеливи и не връхлитайте в пространството му като богомолка.
Знам, че понякога е трудно да се сдържим, когато някой мъж ни е белязал с присъствието си. Струва ни се непосилно да стоим притихнали във фотьойла, очакващи любовния му знак. Но по-добре с озаптени за кратко въжделения, отколкото мъже, избягали с кански писъци от нас.

 

Advertisements

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s